воскресенье, 23 августа 2009 г.
среда, 19 августа 2009 г.
Сорок тысяч экстремистов в одном месте
Помните, давеча я стебался над словами Нургалиева о том, что в России 200 тысяч экстремистов? http://tushkanchik99.livejournal.com/73818.html Так вот, беру свои слова обратно - в России, судя по всему, экстремистов гораздо больше, чем жалкие сотни тысяч. В одном месте обнаружено более сорока тысяч человек - и все - экстремисты!
Даже Пушкин, Александр Сергеевич (1799 - 1837) наконец-то признан экстремистом. Совершенно законно признан, решением суда, так что его произведения запрещаются к хранению и распространению (так на сайте Минюста сказано!):
Федеральный список экстремистских материалов
...
381. Материалы, размещенные на сайтах www.barbos111.narod.ru и http://www.zhurnal.lib.ru/ (решение Череповецкого городского суда Вологодской области от 13.04.2009).
Видите, ВСЕ материалы признаны экстремистскими?
Смотрим сайт Журнала "Самиздат" (именно он находится по адресу http://zhurnal.lib.ru/), и видим - таки да, Пушкин - знатный экстремист - суды у нас не ошибаются:
Я помню чудное мгн� �венье -
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
http://zhurnal.lib.ru/p//pushkin_a_s/stih1.shtml
А всего обнаружено 43164 автора экстремистских материалов (по состоянию на 03=30 по Москве 20.08.09). Что удобно для правоохранителей - число экстремистов на сайте неуклонно растет.
Даже Пушкин, Александр Сергеевич (1799 - 1837) наконец-то признан экстремистом. Совершенно законно признан, решением суда, так что его произведения запрещаются к хранению и распространению (так на сайте Минюста сказано!):
Федеральный список экстремистских материалов
...
381. Материалы, размещенные на сайтах www.barbos111.narod.ru и http://www.zhurnal.lib.ru/ (решение Череповецкого городского суда Вологодской области от 13.04.2009).
Видите, ВСЕ материалы признаны экстремистскими?
Смотрим сайт Журнала "Самиздат" (именно он находится по адресу http://zhurnal.lib.ru/), и видим - таки да, Пушкин - знатный экстремист - суды у нас не ошибаются:
Я помню чудное мгн� �венье -
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
http://zhurnal.lib.ru/p//pushkin_a_s/stih1.shtml
А всего обнаружено 43164 автора экстремистских материалов (по состоянию на 03=30 по Москве 20.08.09). Что удобно для правоохранителей - число экстремистов на сайте неуклонно растет.
понедельник, 17 августа 2009 г.
суббота, 15 августа 2009 г.
Перлы футбольных комментаторов
До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Лyжный велик олепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Это была передача под пас
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Лyжный велик олепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Это была передача под пас
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали.
пятница, 14 августа 2009 г.
четверг, 13 августа 2009 г.
Загадка
Между Петербурком и Москвой 800км ровно. Проложили одноколейку. Навстречу друг другу вышло два поезда. Один идет со скоростью 300км/ч, второй ему на встречу со скоростью 100км/ч. Вопрос через сколько частов они встретятся ? Не правильный ответ через 2-а часа. Правильный отет - никогда не встретяться. А почему?......
Не судьба.
Не судьба.
среда, 12 августа 2009 г.
суббота, 8 августа 2009 г.
Разное
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Если осы нагло лезут в дом,отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по по морде,по морде.По-другому они не понимают!
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить св� �им детям делать это.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Если осы нагло лезут в дом,отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по по морде,по морде.По-другому они не понимают!
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить св� �им детям делать это.
четверг, 6 августа 2009 г.
Про журналистов
Умирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел: "Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?" Журналист задумался и говорит: "Покажите мне и то и другое, а я выберу". Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, котлы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит: "Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!" Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, котпы дымятся... "В чем же разница между раем и адом?" - спрашивает журналист. А Архангел ему и отвеч� �ет: "Просто эти успеют сдать материал, а те - нет..."
Шеф говорит журналисту:- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.- Какой же?- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Шеф говорит журналисту:- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.- Какой же?- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
вторник, 4 августа 2009 г.
Про блондинок
Как понять что факс отправила блондинка? Все просто. На нем будет почтовая марка.
В магазине.
Блондинка. Какая разница между этим и этим телефоном?
Продавец. Разница в том, что вот это mp3 плеер, а вот это блядь фотоаппарат.
Почему блондинки не чистят зубы?
Хотят иметь зубы под цвет волос.
Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
Хочет сжечь немного калорий.
Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми
глазами?
Она хотела видеть, как выглядит, когда спит .
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
По жребию.
Как погибают клетки мозга блондинки?
В одиночестве
Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
Искусственный интеллект
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
Посветить фонаpиком в ухо.
Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
Аэpодинамическая труба.
Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
Синхpофазотpон.
Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?
Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Что можно увидеть в глазах блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
В магазине.
Блондинка. Какая разница между этим и этим телефоном?
Продавец. Разница в том, что вот это mp3 плеер, а вот это блядь фотоаппарат.
Почему блондинки не чистят зубы?
Хотят иметь зубы под цвет волос.
Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
Хочет сжечь немного калорий.
Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми
глазами?
Она хотела видеть, как выглядит, когда спит .
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
По жребию.
Как погибают клетки мозга блондинки?
В одиночестве
Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
Искусственный интеллект
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
Посветить фонаpиком в ухо.
Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
Аэpодинамическая труба.
Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
Синхpофазотpон.
Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?
Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Что можно увидеть в глазах блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
суббота, 1 августа 2009 г.
В помощь кандидатам в депутаты-одномандатники. Часть 1
Не хотел писать эту памятку - коммерческая тайна всё-таки, ноу-хау, как-никак... Но уж большо слово понравилось - одномандатник. 3,14здатое клёвое слово - сразу видно, что чел не по партийным спискам собирается баллотироваться, филонить и сачковать в кандидатско-выборном марафоне. Это же элита депутатская, а туда пробиться сложно... Дерзайте, соколы и соколихи, львы и львихи львицы...
Самое главное в кандидатском бизнесе - понять простую аксиому: "главное не победа, а участие". Причем участие сол идного спонсора. Как же задурить мозги спонсору?
Не думайте, что это сложно. Еще О'Генри подметил, чтоколхозник фермер так и останется фермером, обзовись он хоть аграрием, хоть свиноебом свиноводом. И сыграть с ним в напёрстки - элементарно, он сам этого хочет. В России - точно так же: "Овца останется овечкой - хоть запряги её уздечкой."
Проще говоря, нужно нащупать слабинку потенциального спонсора, для этого не мешало бы изучить его досье. И рисовать свою предвыборную программу и бизнес-план участия в вы борах строго на идефиксе богатенького Буратино.
Если он бабник - очень хорошо заявиться к нему с командой стриптизёрш, заявив, что эточленши членини короче, ваш предвыборный штаб и группа поддержки (как охмурить нужных людей и собрать свою команду - отдельная песня, расскажу во второй части памятки).
И нарисовать ему совершенно смурогонскую картину пропаганды и агитации языком тела. На встречах с избирателями барышни под Ваше монотонное бубнение предвыборных тезисов бацают стрептиз, апофеозом станет момен� �,когда Вы заявите:"Мой лозунг..." и указующим перстом направите внимание публики на живописную группу: девушки в позе рака стоят спиной к зрителям, и лозунг написан у них на задницах, по однй букве на полужопии. Важно короткие лозунги подобрать: "Я вам всем даду!", "Хватит - натерпелись!", "Здесь вам не тут!"... (про лозунги и вообще про пропаганду-агитацию - в третьей части).
Причём во время Вашего рассказа спонсору дамочки всё это демонстрируют в наглядных образах - и всё! Спонсор - Ваш!
Полагаю, са� �и сообразите, как охмурить спонсора - заядлого о
Самое главное в кандидатском бизнесе - понять простую аксиому: "главное не победа, а участие". Причем участие сол идного спонсора. Как же задурить мозги спонсору?
Не думайте, что это сложно. Еще О'Генри подметил, что
Проще говоря, нужно нащупать слабинку потенциального спонсора, для этого не мешало бы изучить его досье. И рисовать свою предвыборную программу и бизнес-план участия в вы борах строго на идефиксе богатенького Буратино.
Если он бабник - очень хорошо заявиться к нему с командой стриптизёрш, заявив, что это
И нарисовать ему совершенно смурогонскую картину пропаганды и агитации языком тела. На встречах с избирателями барышни под Ваше монотонное бубнение предвыборных тезисов бацают стрептиз, апофеозом станет момен� �,когда Вы заявите:"Мой лозунг..." и указующим перстом направите внимание публики на живописную группу: девушки в позе рака стоят спиной к зрителям, и лозунг написан у них на задницах, по однй букве на полужопии. Важно короткие лозунги подобрать: "Я вам всем даду!", "Хватит - натерпелись!", "Здесь вам не тут!"... (про лозунги и вообще про пропаганду-агитацию - в третьей части).
Причём во время Вашего рассказа спонсору дамочки всё это демонстрируют в наглядных образах - и всё! Спонсор - Ваш!
Полагаю, са� �и сообразите, как охмурить спонсора - заядлого о
Подписаться на:
Сообщения (Atom)