Полет

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на **й,***ный в рот,ну всё ****ец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
 

Сбалансированное питание вам поможет!

Киски и невропатолог

Приходит маленький Вовочка к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?

:) :) :)

- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может вы и обосновать можете?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
- Почему?
- Так он в прошлом году на рыбалке утонул.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказа л:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Что чаще всего спрашивают в аптеке?

 

Сорок тысяч экстремистов в одном месте

Помните, давеча я стебался над словами Нургалиева о том, что в России 200 тысяч экстремистов? http://tushkanchik99.livejournal.com/73818.html Так вот, беру свои слова обратно - в России, судя по всему, экстремистов гораздо больше, чем жалкие сотни тысяч. В одном месте обнаружено более сорока тысяч человек - и все - экстремисты!

Даже Пушкин, Александр Сергеевич (1799 - 1837) наконец-то признан экстремистом. Совершенно законно признан, решением суда, так что его произведения запрещаются к хранению и распространению (так на сайте Минюста сказано!):
Федеральный список экстремистских материалов
...
381. Материалы, размещенные на сайтах www.barbos111.narod.ru и http://www.zhurnal.lib.ru/ (решение Череповецкого городского суда Вологодской области от 13.04.2009).

Видите, ВСЕ материалы признаны экстремистскими?
Смотрим сайт Журнала "Самиздат" (именно он находится по адресу http://zhurnal.lib.ru/), и видим - таки да, Пушкин - знатный экстремист - суды у нас не ошибаются:
Я помню чудное мгн� �венье -
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
http://zhurnal.lib.ru/p//pushkin_a_s/stih1.shtml

А всего обнаружено 43164 автора экстремистских материалов (по состоянию на 03=30 по Москве 20.08.09). Что удобно для правоохранителей - число экстремистов на сайте неуклонно растет.

Юмор на тему рака лёгких.

Специальное предложение.


Адрес ролика.

Перлы футбольных комментаторов

До начала матча — пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Лyжный велик олепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Это была передача под пас
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали.

Картинки

Загадка

 Между Петербурком и Москвой  800км ровно. Проложили одноколейку. Навстречу друг другу вышло два поезда. Один идет со скоростью 300км/ч, второй ему на встречу со скоростью 100км/ч. Вопрос через сколько частов они встретятся ? Не правильный ответ через 2-а часа. Правильный отет - никогда не встретяться. А почему?......
Не судьба.

Про анализы

Разное

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

Если осы нагло лезут в дом,отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по по морде,по морде.По-другому они не понимают!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить св� �им детям делать это.

Про журналистов

Умирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел: "Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?" Журналист задумался и говорит: "Покажите мне и то и другое, а я выберу". Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, котлы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит: "Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!" Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, котпы дымятся... "В чем же разница между раем и адом?" - спрашивает журналист. А Архангел ему и отвеч� �ет: "Просто эти успеют сдать материал, а те - нет..."

Шеф говорит журналисту:- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.- Какой же?- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Про блондинок

Как понять что факс отправила блондинка? Все просто. На нем будет почтовая марка.

В магазине.
Блондинка. Какая разница между этим и этим телефоном?
Продавец. Разница в том, что вот это mp3 плеер, а вот это блядь фотоаппарат.

Почему блондинки не чистят зубы?
Хотят иметь зубы под цвет волос.

Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
Хочет сжечь немного калорий.

Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми
глазами?
Она хотела видеть, как выглядит, когда спит .

Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
По жребию.

Как погибают клетки мозга блондинки?
В одиночестве

Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
Искусственный интеллект

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
Посветить фонаpиком в ухо.

Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
Аэpодинамическая труба.

Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
Синхpофазотpон.

Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?
Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Что можно увидеть в глазах блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

В помощь кандидатам в депутаты-одномандатники. Часть 1

Не хотел писать эту памятку - коммерческая тайна всё-таки, ноу-хау, как-никак... Но уж большо слово понравилось - одномандатник. 3,14здатое клёвое слово - сразу видно, что чел не по партийным спискам собирается баллотироваться, филонить и сачковать в кандидатско-выборном марафоне. Это же элита депутатская, а туда пробиться сложно... Дерзайте, соколы и соколихи, львы и львихи львицы...

Самое главное в кандидатском бизнесе - понять простую аксиому: "главное не победа, а участие". Причем участие сол идного спонсора. Как же задурить мозги спонсору?

Не думайте, что это сложно. Еще О'Генри подметил, что колхозник фермер так и останется фермером, обзовись он хоть аграрием, хоть свиноебом свиноводом. И сыграть с ним в напёрстки - элементарно, он сам этого хочет. В России - точно так же: "Овца останется овечкой - хоть запряги её уздечкой."

Проще говоря, нужно нащупать слабинку потенциального спонсора, для этого не мешало бы изучить его досье. И рисовать свою предвыборную программу и бизнес-план участия в вы борах строго на идефиксе богатенького Буратино.

Если он бабник - очень хорошо заявиться к нему с командой стриптизёрш, заявив, что это членши членини короче, ваш предвыборный штаб и группа поддержки (как охмурить нужных людей и собрать свою команду - отдельная песня, расскажу во второй части памятки).

И нарисовать ему совершенно смурогонскую картину пропаганды и агитации языком тела. На встречах с избирателями барышни под Ваше монотонное бубнение предвыборных тезисов бацают стрептиз, апофеозом станет момен� �,когда Вы заявите:"Мой лозунг..." и указующим перстом направите внимание публики на живописную группу: девушки в позе рака стоят спиной к зрителям, и лозунг написан у них на задницах, по однй букве на полужопии. Важно короткие лозунги подобрать: "Я вам всем даду!", "Хватит - натерпелись!", "Здесь вам не тут!"... (про лозунги и вообще про пропаганду-агитацию - в третьей части).

Причём во время Вашего рассказа спонсору дамочки всё это демонстрируют в наглядных образах - и всё! Спонсор - Ваш!

Полагаю, са� �и сообразите, как охмурить спонсора - заядлого о

с анекдотру

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

студент

Если студент не хочет учиться,
значит плохо работает военкомат)

Классика? =)

Лошадь приходит в бар снимает пальто и заказывает рюмку коньяка. Ошеломленный бармен зваонит своему знакомому хозяину цирка. Тот, естественно, прибегает, присаживается к пьющей коньяк лошади и предлагает ей поступить на работу в цирк за 100 000 долларов в месяц.
Лошадь в недоумении:
"А зачем Вам в цирке нужен программист??"


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли п� �днятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!

из присланного

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

С анекдотру

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..

Бабушки поют как Бритни Спирс!

Не боян! Точнее, боян, но настоящий, который играет -) Смотрите сами:

Маленько приколов

Дмитрий Медведев - Как все начиналось

Нами всеми любимый фильм в новой обработке.

Аська - это зло!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?...

с анекдотру

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Против кого закон *О противодействии экстемизму*?

Против США, однако... Вот где Империя Зла. Сомневаетесь? Я тоже сомневался, да френд подсказал. Втыкаем и вкуриваем:

Согласно п. 2–3 ст. 1 федерального закона от 25 июля 2002 г. № 114-ФЗ «О противодействии экстремистской деятельности»: «Пропаганда и публичное демонстрирование нацистской атрибутики или символики либо атрибутики или символики, сходных с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения; публичные призывы к осуществлению указанной деятель� �ости или совершению указанных действий представляют собой разновидность экстремистской деятельности (экстремизма)».

VS

По обе стороны трибуны в зале Палаты представителей Конгресса США - фасции, символ фашизма (ЦИНИЧНОЕ публичное демонстрирование, однако):




Из Википедии: Слово фашизм происходит от итальянского fascio (фашио) — «союз» (название политической радикальной организации Б. Му ссолини — Fascio di combattimento — «Союз борьбы»). Это слово, в свою очередь, восходит к латинскому fascis — «связка, пучок», которым, в частности обозначались символы магистратской власти — фасции, связки розг с воткнутым топором. Изображение фасций стало символом движения Муссолини, апеллировавшего к имперским традициям Древнего Рима (в частности, Муссолини утверждал, чт� � первым фашистом был Юлий Цезарь.)



Вот против кого заточен наш замечательный закон! Пересажать всех конгрессменов США за экстремизм!

Идея - моего френда.

Винрарный мем от Проханова!

Так запомоить Президента не удавалось даже оппозиционерам:

А.ПРОХАНОВ: Мне кажется, Медведев, поехав в Африку, хочет встроить Россию в семью цивилизованных народов. Он хочет окружить Россию наконец-то настоящими интеллектуалами, настоящими просвещенными нациями и создать для России такую благоприятную, адекватную для ее сегодняшнего уровня, среду.
* * *

http://community.livejournal.com/dpni/746857.html#cutid1

Секретное оружие в борьбе с троллями

Троллизм - зло (вроде бы). Никакие доводы логики на оппонента, начавшего провоцировать скандал, не действуют. Решил поделиться собственными наработками, эффективными для выведения троллей.

1. В одном из постов заявить, что оппонент - бот (политический, рекламный, и т. д.). примерно так:
"Блин, понял.
Ты - политбот. Только у них такой убогий лексикон - ты повторяться начал. Скажи программеру, пусть базу обновит, а то ты выкупаешься на раз.

Как базу тебе обновят - сообщи, подискутируем.
Пока - неинтересно."

3. Большинство затыкается сразу. Если тролль не унимается и продолжает диалог, добавьте:
"Бедняга! Тебя глюкануло - полетела функция распознавания текста. Дублирую КапсЛоком - может, так до тебя дойдёт?
БЛИН, ПОНЯЛ.
ТЫ-ПОЛИТБОТ. ТОЛЬКО У НИХ ТАКОЙ УБОГИЙ ЛЕКСИКОН - ТЫ ПОВТОРЯТЬСЯ НАЧАЛ. СКАЖИ ПРОГРАММЕРУ, ПУСТЬ БАЗУ ОБНОВИТ, А ТО ТЫ ВЫКУПАЕШЬСЯ НА РАЗ.

КАК БАЗУ ТЕБЕ ОБНОВЯТ - СООБЩИ, ПОДИСКУТИРУЕМ.
ПОКА - НЕИНТЕРЕСНО."

3. Если тролль попался упертый - зовите на помощь друга. Пусть он вклинится в дискусс� �ю и объявит тролля Вашим клоном, виртуалом. А Вас пусть фрэнд начнет стыдить. Допустим, тролль усирается на тему опровержения того, что 2 х 2=4, и придерживается мнения, что 2 х 2=5 (пятерочник). Друг пишет:
"Старик, не позорься. Нафиг устроил борьбу нанайских мальчиков? Самопиаришься? Видно же, что это - твой клон. Какой пятерочник в здравом уме будет тебе подыгрывать в дикуссии, приводить такие слабые аргументы? Только твой виртуал будет так подставляться, вместо доводов высеры излагать, избитые агитки."

Это затыкает любой � �онтан. Провокатор начинает срать кирпчами. Неистовство тролля, которого побили его же оружием, доставляет немало лузлов.

Проверьте сами - очень эффективно.

с баша

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?